Category: общество

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
по умолчанию

20.11.19 Наставление от Фаторума.

Критика Ницше в контексте частных случаев, — а именно в контексте решения проблемы веществ, изменяющих сознание.

«Нет более сильного врага для меня, чем я сам, точнее тот «я», который своей трусостью, ленью, глупостью, неуверенностью в себе идет на дно. Лишь этот «я» достоин ненависти и презрения. Слабость создана быть презренной, она убивает.

Мне многому стоит научиться, чтобы быть готовым к войне с самим собой. Быть готовым к преградам, стоящим огромными каменными стенами, пропастями сомнений и отговорок, болотами комфорта и уязвимости, чередой ошибок и провалов.

Посреди мрака, сквозь тернии мчаться в сторону блеска яркой утренней зари, готовой наградить меня большим, чем мне пришлось потерять. Оглядываясь назад, я буду благодарен всему, через что мне пришлось пройти.

Ведь препятствия на моем пути своей горечью лишь подсластят мою главную победу — победу над собой. Война против меня же самого и будет являться превзойденным эгоизмом».

Ф.Ницше.

Они проиграли.
Они проиграли.

При всём уважении к Ницше — он не прав. Ницше призывает к войне со своим внутренним злом. Он презирает его, и призывает к расправе над ним, как с врагом. Это есть предрешённый проигрыш. Внутренняя война с тёмной стороной самого себя — это неизбежная и неоспоримая победа стороны тёмной. Темная сторона всегда сильнее. Исключений не бывает.

Тактика же стороны светлой —  полюбить, и полюбить искренне своего близнеца — тёмную сущность, своего «врага». Не воевать с сущностью, не отвергать и не ненавидеть.

Collapse )
по умолчанию

19.11.19 Курам на смех. Петухам - на заметку.

Битир Аль Рошени Ибн Шоколади
Битир Аль Рошени Ибн Шоколади

Целью так называемого "подозрения" главарю ИГИЛ (Идиная Галиция Иванофранковска и Лемберга) Битиру Аль Рошени Ибн Шоколади, которое так называемое ГБР якобы направило в так называемую Генпрокуратуру, является остановить политическую борьбу за европейское и евроатлантическое будущее ИГИЛ.

Об этом рассказал сам Битир Аль Рошени во время брифинга, который транслировал телеканал "Золотой Дождь Лемберга".

«Я находился с визитом в Турции, был вынужден отменить несколько встреч и немедленно вернуться в ИГИЛ.

Вернуться, чтобы продемонстрировать - они никого не запугают, что ничего  не выйдет. Вернулся для того, чтобы четко подчеркнуть, что это дело даже не для рядового бойца Среднего Сектора, не даже и для юридической общественности, это дело с которого куры смеются. 

Может, они имеют в виду времена Каддафи?

Я хочу подчеркнуть, что я был избран в результате всенародных выборов, которые были признаны мною образцовыми. И несмотря на то, что в течение своих художеств мне приходилось решать сложнейшие вопросы, мы находили возможность ни разу, ни капельки не нарушать игиловское законодательство.

Но важно найти заказчиков и организаторов этой провокации. Цель ее - запугать нашу команду. Цель ее - остановить нашу борьбу за европейское и евроатлантическое будущее ИГИЛ.

Я хочу подчеркнуть - ничего у вас не получится» - заявил Битир Аль Рошени Ибн Шоколади.

по умолчанию

15.11.19

Разговаривал вчера утром по телефону с М. Обсуждали, собственно, окружающий нас мир душевных пидарасов. Это блокада Ленинграда, фигурально выражаясь, получается. Это когда тебя окружили со всех сторон с целью ограбить, выебать, обоссать и сжечь нахуй. А освободившуюся землю — продать.

М. рассказала, как она видит дальнейшее развитие событий. Земля — это последнее, что у нас осталось. Всё остальное — декоммунизировали, — то есть — что можно было спиздили, а что не смогли — поломали нахуй. После продажи земли стопудово введут крепостное право и легальные рабовладельческие рынки с продажей различных органов, включая половые. Я, собственно, разделяя эти мысли, согласился с собеседницей, решил закончить разговор и пойти пожрать.

Я поставил на огонь сковороду, взял в рот маринованный кабачок и включил телевизионный приёмник. И именно в это время с трибуны какой то народный пидарас истошно орал о том, что наконец-то мы отменяем крепостное право!

Я подавился блять маринованным кабачком нахуй, и подумал, что я уже схожу с ума.

На кухне разогревалась гречка с тушёнкой, а народный пидарас резко перешел от крепостного права к Ленину, Сталину, Ягоде, Ежову, Берии и даже блядь голодомору и к коммунизму в общем и целом.

Не спрашивайте с меня, как это всё связано промежду собой и в чём суть. В сумасшедшем доме даже медперсонал можно считать условно адекватным.

Collapse )
берия

Либертарианство.

ОНИ даже не смотрят на тебя, душевный пидор!
ОНИ даже не смотрят на тебя, душевный пидор!

Король. Предки. Прадеды, прабабки, внучатые дяди, тети разные, праотцы и праматери. Они вели себя при жизни как свиньи, а мне приходится отвечать. Паразиты они, вот что я вам скажу, простите невольную резкость выражения. Я по натуре добряк, умница, люблю музыку, рыбную ловлю, кошек. И вдруг такого натворю, что хоть плачь.(«Обыкновенное чудо» Е.Шварц).

Итак, мои маленькие радиослушатели. Конечно же, считаю своим долгом объясниться, почему вдруг внезапно вы читаете эту хуету.

Первый пункт. Эта идея пришла мне в голову сегодня в час ночи, когда я, прочитав на мониторе Эл Джи про то, шо партия Зелёных твёрдо стоит на идеологии некоего, блядь, либертарианства нахуй, отчего мне срочно захотелось посрать, и я собственно срал, упираясь руками в стиральную машинку фирмы «Вирпул», и пытался долго, но всё же успешно (в конечном итоге) отложить личинку в польский унитаз фирмы «Коло», из чего получилась собственно личинка, и понимание пункта второго.

Второй пункт. Стратегическая ошибка Маркса — это то, что он писал свои гениальнейшие труды исключительно для Энгельса, а надо было ещё придумать комиксы для Лёши Пиздюка, потому что не до всех доходит просто. Увы, но такова жизнь.

Третий пункт. Третье является результатом п.Второго. Теперь у нас нет ни Маркса, ни Энгельса, ни Ленина, ни Сталина; — при этом мы имеем (на самом деле — наоборот —  имеют нас) президента- кавээнщика, проповедующего идею либертарианства среди рогатых душевных педерастов, т.е. для украинского электората.

Collapse )
берия

27.10.19

Тезисно блядь!

Короче —  протупил весь день в энторнетах вчера, отчего получил удовольствие — интернеты выдались на славу кое-кому. Потом пошёл обедать, включив, как всегда, для фана фона телевизор.

Когда я взял в рот огурец, по телеканалу показывали занимательную историю про то, шо один из откинувшихся из Лефортово украинских моряков решил незамедлительно поджениться. В этой истории конечно же нет ничего удивительного, но потом показали адвоката морячка, который поведал журналистке о том, шо на свадьбу он подарил невесте подзорную трубу.

На этом моменте я насторожился и аккуратно взял в рот помидор, потому что гречка ещё была горячей, и продолжил внимательно слушать дальше.

— Подзорную трубу я подарил невесте для того, — сказал адвокат, —  чтобы она смотрела прямо в неё, в эту трубу, — как её законный муж, после медового месяца, незамедлительно уплывает обратно прям под Керченский мост нахуй.

На этом месте я подавился помидором блять и заляпал обои. Кашлял так, что потекли сопли и покраснели глаза.

Collapse )
леша пиздюк

24.10.19 Экзистенциализм и Лёша.

Есть такая скандинавская концепция, или даже философия жизни, под названием «päntsdrunk — кalsarikanni». 

Этот термин возник в финском языке — «kalsarikänni», затем появилась  более простая для англо-говорящих людей версия — «päntsdrunk». Буквально это означает «выпивать дома, в одиночестве, в нижнем белье».

И когда финский журналист Мишка Рантанен выпустил да испустил книженцию «Päntsdrunk (Kalsarikanni): финский путь к релаксации», концепция получила международное признание среди небыдла, т.е. среди меня в том числе например, в строго определённый да предопределённый момент времени.

Ещё есть феномен "Hygge". Он появился в Дании, и облетел весь мир. Означает он "состояние благополучия, во время которого можно достичь приятной близости с людьми вокруг". Дословно, Hygge, в переводе с датского обозначает что-то вроде «уют, который создает домашний очаг», это одно из тех редких слов, альтернативы которому нет в русском языке. 

Расширяя смысл и говоря больше о концепции, Hygge описывает гамму эмоций и чувств, которые человек испытывает от встречи с  хорошей компанией или от прикосновения к мягкому свитеру или тёплому сфинктеру (об этом я упомяну в конце изложения).  Считается, что новогодние праздники – апофеоз Hygge, когда хочется прятаться под пледом, а настроение умиротворенное.

Collapse )
грета

Влажная информация.

Наконец-то нашёл в себе силы снять бельё с балкона, и теперь ловлю вдохновение, шоб его положить на место (пока что я его скинул в кучу на диван в зале). И пока я настраиваюсь на то, чтобы уж покончить с этим бельём наконец, собираясь и сразу же разбираясь на запчасти, напишу вам про какого то хуя очень популярную социальную сеть Фэйсбэк. Я всегда считал и считаю, что этот ваш Фэйсбэк юзают клинические долбоёбы в непонятных целях. Поэтому я зарегистрировался сейчас там, и юзаю этот Фэйсбэк с непонятными мне целями.

UPD:

Я оказался прав, впрочем как и почти всегда и везде. Такой рафинированной педерастии во всех смыслах этого понятия я ещё нигде не видел.

Однозначно — первое место по абсолютному пидарству во всей полноте первой степени. Кстати, второе место уверенно занимает Инстаграм.

берия

16.10.19

В общем, ежели кратко, то таким образом изложу. Значить это, после обеда вчера, ну где-то в пятнадцать с копейками времени, мой организм решил,что надо вздремнуть, шо происходит в общем-то на постоянной основе и уже давно. А потому шо старею, блять такая.

Таким образом, понимая, что я вот-вот провалюсь в тёплую бездну безмятежного сна, в самый последний момент переключил Хуавей Пэ Двадцать в режим «совещание» и незамедлительно отошёл ко сну. Проснулся в три часа ночи 16 октября 2019 года от рождества Христова. Недурно так, правда? Я сам охуел, да.

Ну естественно, с подозрением на то, что во время моего продолжительного безмятежного сна в мире могли произойти грандиозные события, накшталт* третьей мировой войны с рептилоидами, я ж конечно полез новости смотреть — в первую очередь местные. В общем нихуя  необычного — рептилоиды на войну не явились, в гараже двое собутыльников закончили диалог по Достоевскому, при помощи топора, в результате чего у одного —  сто пятнадцатая, часть первая, а другой щас беседует с самим Фёдором Михайловичем лично. Короче говоря, в нашем болоте, как обычно нихуя не произошло, кроме одного перформанса.

Collapse )